12.2 Почему контроль появляется
Контроль редко начинается с желания управлять другим человеком.
Гораздо чаще он начинается со страха. Когда разговор становится напряжённым, появляется ощущение, что ситуация может выйти из-под контроля.
Если не удержать разговор.
Если не объяснить.
Если не договориться.
Система может начать распадаться. В этот момент человек пытается стабилизировать происходящее.
Он начинает:
- объяснять
- убеждать
- анализировать
- требовать ясности
Изнутри это часто ощущается как ответственность. Кажется, что если не вмешаться, всё может развалиться. И именно здесь происходит важная подмена.
Ответственность за своё участие в отношениях означает довольно простые вещи:
- я отвечаю за свои слова
- я замечаю свои реакции
- я стараюсь быть честным в разговоре
Но в напряжённых ситуациях границы этой ответственности начинают незаметно расширяться. Сначала нам становится важно, чтобы разговор привёл к определённому результату.
Чтобы нас поняли.
Чтобы конфликт закончился.
Чтобы отношения снова стали спокойными.
И тогда появляется мысль:
если я объясню лучше
если подберу правильные слова
если попробую ещё раз
ситуация изменится.
Это кажется естественным. Но именно здесь ответственность начинает незаметно смещаться.
Мы уже отвечаем не только за своё участие в разговоре. Мы начинаем чувствовать ответственность за то,
что должен почувствовать другой человек
что он должен понять
какой вывод он должен сделать.
Но здесь возникает проблема.
Чувства и понимание другого человека
не находятся под нашим прямым контролем.
Мы можем управлять только своими словами и действиями.
А внутреннее состояние другого человека
мы можем изменить только косвенно - и далеко не всегда.
Когда человек пытается напрямую управлять тем, что происходит внутри другого, разговор постепенно начинает меняться. Вместо того чтобы делиться своим опытом, мы начинаем пытаться исправить восприятие другого человека.
Мы объясняем.
Доказываем.
Корректируем его понимание ситуации.
Формально разговор продолжается. Но на уровне системы происходит важное изменение.
Разговор перестаёт быть обменом опытом и превращается в попытку управлять внутренним состоянием другого человека.
И именно в этот момент появляется контроль.
Контроль редко ощущается как давление. Гораздо чаще он переживается как разумность, ответственность или забота.
Человек может думать:
я просто пытаюсь объяснить
я хочу, чтобы мы разобрались
я стараюсь помочь
Но на уровне системы происходит другое.
Разговор начинает работать как инструмент, который должен привести систему отношений к правильному результату.
И именно поэтому контроль так трудно заметить. Он почти никогда не выглядит как агрессия. Он выглядит как попытка всё исправить. Именно поэтому контроль так легко становится привычным способом разговора в отношениях.
Но если посмотреть на сам разговор внимательнее, становится заметно, что контроль начинает проявляться в очень характерных формах речи. Эти формы настолько распространены, что многие люди слышат их почти в каждом конфликте.